Tellement mal ce soir

Si j'ai décidé de créer ce blog ce soir ce n'est pas par hasard. Je me sens si mal ce soir, j'aurais besoin de te dire tant de choses mais à quoi bon ? Toutes ces choses je te les ai déjà écrites tant de fois, à chaque fois je reçois de belles paroles, de belles promesses en retour mais qui ne sont pas suivies d'actes et on en revient toujours au même point...

Cela fait seulement 10 jours que tu as brisé le silence qui me pesait tant. Je ne voulais pas te répondre ce soir là. Entendre ta sonnerie après ce long mois d'absence c'était comme une détonation, tout à coup la panique, que faire, te répondre ou non ? J'avais décidé depuis déjà pas mal de jours que si tu revenais je ne craquerais pas, je ne te répondrais pas, je ne voulais plus que tu me fasses souffrir. Je ne sais comment j'ai réussi à y résister mais je ne t'ai finalement pas répondu. J'étais à la fois soulagée et en même temps mon coeur me criait de te répondre, il avait tant envie de te parler.

Je pensais que tu n'insisterais pas et que comme ça ce serait facile de résister mais je me trompais. Dès le lendemain matin, tu m'envoyais un second message me demandant de ne pas t'en vouloir et là je n'ai pas pu résister, c'était bien au dessus de mes forces. J'ai essayé de rester froide, je ne voulais pas encore te laisser la possibilité de me faire du mal mais c'était perdu d'avance. Je t'aime tellement que je suis incapable de tenir ce genre de résolutions, surtout quand en face, tu es douce et attentionnée.

Tu as commencé par me promettre que tu ne me quitterais plus, qu'il n'y aurait plus de silences. Comment ai-je pu y croire un instant alors que tu m'avais déjà fait tant de promesses que tu n'as pas tenues ? Cette promesse ci d'ailleurs je me suis aperçue hier soir que tu me l'avais déjà faite en janvier mais je l'avais oubliée...

Les premiers jours c'était agréable, on se parlait énormément plus d'une centaine de messages chaque jour et à chaque fois cette douceur dans tes messages. Ca me faisait tellement de bien, surtout après ce long mois sans toi pendant lequel je n'ai jamais cessé de penser à toi et de souffrir de ton absence.

Mais voilà, la réalité c'est que tu étais revenue vers moi parce que tu allais mal, que tu n'avais sans doute que peu de personnes à qui te confier et que tu savais très bien que je ferais tout pour toi. Je t'ai donc écrit des tonnes de messages pour te réconforter, pour te faire rire, pour te changer les idées, j'ai même pris ma voiture pour venir te chercher quand tu allais si mal alors que finalement ce voyage n'a servi à rien. 

A partir du moment où les choses ont commencées à s'arranger pour toi, à aller dans le sens que tu voulais, j'ai reçu de moins en moins de messages. Que c'est dur de passer de plus de 200 messages par jour à quelques dizaines voir aujourd'hui seulement 5 messages échangés...

Tu as prétexté ne pas recevoir mes messages pour excuser certains de tes silences alors que tu n'as eu aucune difficulté pour les recevoir les jours où tu avais besoin de moi.

J'ai vraiment l'impression de n'être pour toi qu'un bouche trou, celle qui passe après tout le monde mais qu'on est bien contente de trouver quand on en a besoin parce qu'elle répond toujours présente. Je t'ai demandé tant de fois à te voir, à t'appeler au téléphone ou sur Skype mais ce n'est jamais possible pour moi, alors qu'avec les autres il n'y a aucun problème...

J'ai tellement mal ce soir que c'est décidé, dans quelques minutes ce sera ton anniversaire, je vais donc t'envoyer un message pour te le souhaiter et ce sera le dernier que tu recevras de moi.

Je sais que ça va être difficile, que je vais avoir envie de craquer tout le temps, de te trouver des excuses mais il faut que je tienne cette fois. Ce n'est plus possible j'en ai marre de souffrir à cause de toi.